À toi, qui arrive pas à devenir maman.
À toi, qui s’essaie. Depuis 6 mois, 1 an, 2 ans ou 5.
Ça marche pas. Tu sais pas trop pourquoi. Ton ventre semble inaccueillant. T’as tellement d’amour dans le cœur pourtant.
Tu me l’as mentionné comme ça sur le fly, que pour toi ça marchait pas, après que je t’aie raconté que mon coco faisait pas ses nuits, pis que jétais fatiguée. Tu chatouillais le cou de mon bébé potelé. Et ça m’a donné un choc électrique dans le cœur.
T’as presque fait comme si c’était pas si grave que ça, comme si ça te brûlait pas en dedans, parce qu’après tout, qu’est-ce qu’on peut bien y faire?
Mais y’avait cette petite brillance dans le coin de ton œil qui t’a trahi. Que j’ai reconnu.
Tu te disais que tu les prendrais mes nuits blanches pour coller ton bébé à l’infini et que tu échangerais ma fatigue contre tes ovaires qui sont comme un désert aride. Tu te disais sûrement que je me plaignais pour rien…
Parce que tu sais quoi, je la connais bien cette torture attente-là…
Celle d’avoir enfin un petit bout de vie qui s’accrochera à toi. C’est animal, c’est viscéral. Pis ça résonne tellement profondément qu’il n’existe pas de mots pour expliquer vraiment combien ça fait mal en dedans.
Et à chaque mois, l’espoir que tu pensais perdu pour de bon renaît doucement. Alors que tu es à l’écoute de tous les petits gargouillements et tiraillements dans le bas de ton ventre, les papillons emplissent ton cœur à chaque petit symptôme qui pourrait t’annoncer l’arrivée de ton précieux bébé. Chaque mois la déception n’en est que plus grande.
La douleur, physique te ronge, mais surtout, la détresse psychologique.
L’incompréhension, l’impression d’avoir fait quelque chose de mal pour mériter ça.
Toi qui est pas croyante, t’as même commencé à parler à dieu ou à quelque chose de plus grand, le soir avant de t’endormir. T’es prête à marchander, à donner gros, voire tout ce que t’as, pour avoir la chance d’entendre une petite voix t’appeler »maman ».
Plus le temps passe, moins tu te reconnais. T’as jamais été quelqu’un de jalouse, t’as toujours souhaité que du bien à ceux qui t’entourent. Mais là, t’en peux plus de voir toutes tes amies tomber enceintes une après l’autre. Ta belle sœur, tes collègues. Sans trop essayer, sans trop le vouloir, par accident. Tu souhaiterais secrètement qu’elles vivent la même douleur que toi, dans le coin le plus noir de ton cœur, t’as même déjà souhaité à une autre femme de perdre son bébé. Juste parce que t’as l’impression que ça te ferait moins mal de souffrir à deux. Mais au fond tu le sais ben que ça pas d’allure, t’as honte comme ça ce peut pas que ces idées-là traversent tes pensées et t’oserais jamais les formuler à voix haute. Et quand par malheur t’apprend que quelqu’un a fait une fausse couche, t’as l’impression que c’est un peu de ta faute.
Ce qui était un beau projet de couple au départ est rendu ta torture quotidienne. Tu t’es préparée longtemps avant de faire le grand saut.
Mais là t’en peux juste plus de vivre dans cette attente-là. Des jours tu te sens sereine, tu te dis que »ça arrivera quand ça arrivera » ou »au pire on adoptera », tu te couches le cœur un peu plus léger. Mais le lendemain matin le désir de porter l’enfant de ton chum est revenu encore plus fort. Tu le souhaite tellement, ce petit bébé qui va avoir ses yeux que ça te fait mal dans le ventre, que ça te plie en deux.
T’as même arrêté d’en parler à tes proches, parce qu’ils ont tous de très bons conseils qui te font descendre encore plus creux.
»Arrête d’y penser »
»T’essaye trop »
»Tu te met trop de pression »
»T’es encore jeune, t’as le temps en maaaaasssse »
C’est impossible de comprendre quand on ne l’a pas vécu.
C’est enrageant de se faire répéter ces mêmes phrases toutes faites-là par des gens qui n’ont aucune idée de ce que tu traverses.
Mais tu souris, tu hoches de la tête et tu ravales ta rage. À quoi bon?
Je voudrais te dire que tu as le droit d’avoir de la peine.
Que c’est normal que tu ressentes de la colère. De l’injustice. La plus grande tristesse de ta vie et de la détresse.
Je ne te dirai pas de ne pas t’en faire, que tout va finir par bien aller, la vérité c’est que personne ne peut vraiment savoir s’il va vraiment arriver ton petit bébé.
Mais je peux te dire que t’as rien fait de mal pour mériter ça.
Que tu le mérites autant que toutes les autres ton titre de maman.
Certains bébés prennent juste plus de temps pour arriver.
Certains n’arriveront jamais.
Je te souhaite une fin heureuse, une belle surprise prochainement.
D’ici-là ne sois pas trop sévère envers toi-même, la vie finit toujours par nous emmener à l’endroit exact où l’on doit être.
Author: l’Emmèredeuse
L’emMÈREdeuse, c’est moi : Catherine.
Maman de deux (petits monstres) adorables garçons : Tom le dresseur de loups et Henri le Bébé Loup.
Je suis copropriétaire d’une famille recomposée remplie d’amour et de folie.
Ma plume prend parfois des chemins humoristiques, parfois des plus sérieux, mais toujours ceux de l’authenticité et de l’humilité.
Maman Louve à mes heures. Je partage avec vous les petits et grands moments de mon quotidien de maman.
De maman ben ordinaire.
Qui travaille à temps plein … Pis qui fait son gros possible.
C’est tellement vrai comment on se sent dans notre corps et notre tête quand l’attente se prolonge mois après mois… On n’en parle pas toujours mais on comprend la situation. Une bonne chance, à toi e,t ton chum ma belle Nancy
Merci pour ce texte qui j’espère aidera plus d’unes d’entre nous à se sentir moins seule ❤️
C’est exactement ça tu as parfaitement décrit les choses comme elles sont quand rien ne marche.
est ce que ca a marcher finalement???
L’attente devient de mois en mois insupportable, nous avons fait des examens et tout va bien, tant mieux ! mais pourquoi ça n’a pas marché alors une seule fois ? Il y a eu la période où je n’avais plus le temps d’y penser car trop fatiguée avec un job stressant, puis il y a eu toutes ces fois où j’y pensais tant car je voulais prendre le temps, au chômage, de donner toutes les chances à ce projet… il y a eu l’ostéo qui a « tout ouvert », l’acupuncteur qui a actionné les bons méridiens, et que tu rappelles chaque mois pour un nouveau rdv, finalement la gynéco qui te propose de te stimuler avec le risque d’avoir des jumeaux… tu les prends les jumeaux, tant que ton ventre s’arrondit enfin… tu les prends les médocs, les piqûres, parce que tu vas devenir folle à attendre ! oui l’attente est très difficile et c’est incompréhensible quand ça ne marche pas… on s’aime , on n’attend pas de miracle de la vie et finalement donner la vie devient un vrai miracle de Noël, tu ressens une profonde injustice et une tristesse mais contre qui ? contre quoi ? les sourires des bébés des amis, des sœurs, des cousines deviennent des petits pansements, quand tu reviens à la réalité le pansement fait mal à enlever… Il parait qu’il faut arrêter d’y penser, mais ma vie est rythmée par mon cycle hyper régulier, mes hormones hyper bavardes, et mon envie qui est devenue viscérale… incontrôlable… j’attends qu’on me donne le mode d’emploi pour « ne plus y penser afin que ça marche », histoire de bien te faire culpabiliser en plus du reste… j’ai repris la cigarette pour me calmer, pas pour longtemps normalement : j’aurai la meilleure raison qu’il soit d’arrêter… bientôt…
C’est tellement ça
Merci
Wow ce texte me touche tellement.
Je vais avoir 30 ans. Ça faisait 6 mois que j’avais arrêté la pillule.
À chaque mois que j’étais menstruée, je me sentais tellement pas bonne. PAS BONNE! DEFECTUEUSE!
Je me disais des choses comme « même des filles qui se font violer tombent enceinte ». Ça tellement pas d’allure penser ça.
Après 6 mois, j’ai passer un test positif. Je suis enceinte de 3 semaines. J’espère que tout va bien aller. J’espère ne pas faire de fausse couche. J’espère me rendre à 3 mois et pouvoir partager ma joie à tout le monde autour de moi.
Il ne faut pas se décourager. Il faut garder espoir. 🙂
félicitations !!
6 mois, 1 an, c’est quand même pas si mal.
Lorsque ça fait 5 ans que tu essaie, sans résultat, là on peut parler de découragement. 🙁 Je tente de garder encore espoir, bientôt on passera peut-être à l’insémination, mais ça a un côté vrmt frustrant de ne pas y arriver naturellement.
Mais bon… Félicitations à toi, je te souhaite que tout aille bien. 🙂
@Karine. Bonjour alors apres plus d’un an passé, avez vous eu la chance de pouvoir donner vie ?
Ça m’intéresse beaucoup, car étant en couple depuis 6ans,toujours pas d’enfant, je suis dans la même situation que vous .
Merci en espérant avoir une réponse 🙂
Comment dire ,si j’aurais pu écrire j’aurais faite exactement comme toi bravo voici la pure vérité d’une femme comme moi que sa fais 4 ans qui buche tous les heure de sa vie à devenir maman !
Le « n’y penses pas » est tellement absurde…. ne pense pas au fait que peut être tu n’auras jamais de bébé en toi, mets de coté ce projet comme tes vacances inaccessibles à la barbade… On ne peut pas ne pas y penser, parce que c’est une vie qu’on espère, une vie en soi, une vie de famille, une vie de parent, ce n’est pas une déception quelconque, c’est en effet une torture.
Mère de deux miracles, je vous en souhaite à toutes des miracles. les larmes, les injections, les peurs, je vous souhaite que tout cela soit un jour du passé. Et quand cela arrive enfin, croyez moi on se dit que ça valait vraiment tout ce parcours inhumain.
Merci vraiment c’est ceux que je ressens mais dont je ne parle jamais… Je me bat contre ma maladie qui a changer tout mon corps et ma fait prendre 70kilos on ne me voit que comme une grosse qui doit juste maigrir et arrêter de penser à sa….
Cinq ans. Cinq putains d’années où on a vu toutes nos amies tomber enceintes. Joie intense, espoir, jalousie bien sûr. Cinq putains d’années où je me suis lancé à fond dans le travail jusqu’à en oublier que la vie, c’est aussi d’avoir des loisirs, des passions à entretenir, des projets à partager, des vieux rêves à réaliser. Cinq putains d’années à fuir. Sans trop me l’admettre. À fuir parce que faire des bébés, ça ne doit pas être compliqué, ça ne prend pas un mode d’emploi, ça coule tout naturellement. Ça viendra. Cinq putains d’années à écouter les conseils, les trucs, les astuces qui devraient aider, au moins aider à garder l’espoir. Une vague impression de déprime profonde, mais aussi d’espoir, mais aussi de déprime profonde, d’espoir. Cinq putains d’années où j’ai perdu une bonne partie de ma libido. Ne sais plus comment amorcer, répondre. La gêne, le malaise. Cinq putains d’années où la communication s’est étiolée, puis renforcée, puis étiolée. N’arrivons pas toujours à se comprendre, et pourtant. Culpabilité, honte, puis forte dose d’espoir à nouveau. Tiens, une amie vient de tomber enceinte. Quoi? Vous vous êtes acheté une maison pour votre petite famille? Mais bravo, c’est super! Quelques bières dans le frigo de notre petit 4 1/2, je rentrerai du travail un peu plus tôt ce soir. Pas trop boire, pas bon pour la fertilité. Cinq putains d’années, je disais. Parfois, on fait des plans. Parfois, ça fonctionne. Ah oui, l’espoir. On vient de trouver des traces d’infection dans mon sperme. Rien de sûr pour la suite, mais on la traitera. Cinq putains d’années de mauvais conseils médicaux. Il reste encore un peu d’espoir.
Je comprends à 100 %. Nous aussi ça fait 5 ans que l’on essaie sans succès !
Câlins.
Milles merci c’est tellement ca …
Arretez de boire mes dames. Essayez a 0. Moi, ayant essaye pendant 12 ans. Tombe enceinte 1 an apres avoir arrete de consomner AUCUN alcool. Zero medicamments. Arretez dempoisonner votre ame pis devenez une maman. ZERO ALCOOL. bonne chance a toutes.
Je suis désolée mais je trouve votre commentaire déplacé! Je ne bois pas une seule goûte d’alcool et ne prend aucun médicament (allez si du magnésium marin de temps en temps) et croyez moi au bout de 9 ans bah je ne suis toujours pas maman! Alors l’empoisonnement excusez moi mais c’est comme les « arrête d’y penser » RIDICULE!
plutôt que infécondité , c C’est sympa d’utiliser « infertilité » QQ lettres qui font toute une différence , merci
Tu decris tellement bien notre ressenti et ce que nous vivons. C’est tellement ça.
Nous venons de ‘feter’ nos 8 ans d’essais. Et toujours cette rage et cette incompréhension, ce sentiment de ne pas reussir un acte pourtant si banal. Courage à toutes
Merci pour ce texte si vrai, qui fait mal et qui fait surtout sortir sous forme de larmes ce qu’on garde et enfouit pour soi et profondément en soi parce qu’il n’y a personne autour pour comprendre ce que cela signifie vraiment. Je pense que je vais le lire et le relire pour graver cela dans mon cerveau, pour retirer cette culpabilité de ne pas réussir à enfanter. Même si ce n’est qu’un millimètre, ce sera toujours cela! Alors encore une fois, merci!
Merci, merci, merci…! Je me sens moins seule…! J’ai arrêté la pilule le jour de mes 29 ans, et depuis je l’ai souhaité ce bébé, j’en ai eu des « conseils », j’en ai fait des piqûres et pris des cachets, pour rien… J’ai 37 ans et je pleure tous les mois, toutrs les semaines (mais plus tous les jours, c’est u début). Mais on m’a dit que Barrette qui a décidé de ne plus faire prendre en charge la FIV v’était normal pcq c’est pas une maladie : on n’en meurt pas et puis bon, il y a tant d’orphelins…
J’ai eu de la peine en vous lisant, puissiez-vous connaître la maternité cette année!
Justement c mon cas. J ai presque 40 ans, et je suis en essaie bébé depuis mars 2016. Tjrs rien. Mon chum M encourage à ne pas lâcher prise. On essaie de rester positif. Ce texte me reflète bien.
Wow , magnifique texte qui défini tout à fait comment j’me sens à l’intérieur de moi . Ce texte m’a fait du bien , il m’a touché droit au coeur. Ça va faire bientôt 2 ans et demi que mon copain et moi essayons d’être parents … c’est toujours une déception à chaque fois , des larmes , du découragement . Je vois toutes mes ami(es) tombé enceinte et chaque fois ça me pince le coeur , je suis heureuse pour elle mais j’aimerais que ça soit mon tour à moi aussi d’annoncer enfin que je vais devenir maman . C’est le projet de ma vie , y’a pas une journée où je n’y pense pas , ça me tourmente et hante toutes mes pensées et malgré tout je garde espoir , c’est ce qui me tiens , j’ai la chance d’avoir un entourage en or qui me réconforte et me soutiens dans tout ça , mais parfois j’me sens seule au monde avec ma peine , y’a un immense vide en moi… bref , merci pour ce texte , je crois que dans mes moments les plus difficiles , je vais le relire , il me fait sentir moi seule au monde.
4ans et demi que je suis en clinique de fertilité… On a décider d’arrêter au printemps, après 5 ans… Merci pour ce texte, il m’est très libérateur… Sûrement que pour moi, il n’arrivera jamais ce petit être…
Abandonnez pas votre reve.
On était suivi depuis environs 4 ans, clinique de fertilité, gyneco, fausses couches/grossesse molaire etc… Puis au moment où on s’y attendait le moins, on l’a eu notre miracle.
On avait pratiquement baissé les bras apres tant de déceptions, mais faut pas.
Meme si c’est long. Meme si c’est difficile. Gardez espoir.
Je vous le souhaite, votre petit miracle!
Merci pour ce texte qui est entièrement ce que je vis depuis 4 ans. Je me sens tellement vide de sens, sans amour inconditionnel à partager. Et Noël est tellement difficile. J’en ai marre de n’être qu’une matante cool ou une belle-mère « chill ». Faites que ça m’arrive !
Merci beaucoup pour ce texte. Il tombe à point, en plein dans les procédures en fertilité… ça fait du bien de savoir que nos pensées sont au final les mêmes que beaucoup d’autres et que c’est correct ainsi.
Excellent texte, encore Merci.
C’est exactement ce que je vis. Je suis vraiment touchée. Merci xx
Je vais avoir 45 ans dans 1 mois, et mon mari et moi, on a essaye pendant 11 ans. Hormones, insemination artificielle, fecondation in-vitro, rien n’a fonctionne. Je suis tombee enceinte 1 fois, naturellement, mais le coeur de mon bebe a cesse de battre au bout de 2 mois. Je comprends parfaitement ce texte…j’y suis passee…je l’ai vecu…jusqu’a ce que la menopause arrive et ensuite…on ne sait plus que croire. On se dit que tout arrive pour une raison.
Bonjour,
J’ai 42 ans, apres 3 fausses couches, je suis presque incapable de surmonter ces echecs, j’aimerai tant etre entouree de femmes qui ont vecu la meme expérience et etre en contact avec elles.
Si c’est votre cas, n’hesitez pas à me faire signe.
Merci
Rejoint le groupe Facebook Soutien PMA infertilité féminine au Québec. Nous sommes plus de 1500 filles dans la même situation. Ça fait du bien de voir que nous ne sommes pas seules..on s’entraide bcp..!
Merci
C’est sa.
Et moins tu essayes d’y penser plus ton corps te parle et tu ne peux l’occulter .
Avec tt le monde autour de toi qui tombe enceinte par poignées pas facile non plus de ne pas y penser
Marre de souffrir de ce manque et cette déception mensuelle 🙁
Oui, je me revois aussi repasser une partie de cette histoire si bien décrite… Je suis homme mais j’ai côtoyé cette douleur au côté de celle qui est aujourd’hui la mère de mon plus jeune et avec laquelle je partage ma vie depuis 21 ans. Notre couple à survécu mais non sans cicatrices. Je suis fier de nous. Je t’aime!
Cette peine … ses émotions refoulés depuis toutes ses années pour ne pas blesser d’avantange mon amoureux qui lui semblait avoir accepté cette fatalité.., elle m’habite depuis de longues années, j’ai appris à jongler pour ne pas sombrer. Les années passent elle diminue mais refait surface de temps en temps, jamais maman et jamais grand maman, cette realité refait surface Occasionnellement, lorsqu’une amie une sœur devient grand maman et expose sa joie sur Facebook, en photos ou en paroles etc ou les commentaires que je ne peux comprendre car j’ai pas d’enfant . Mais oui il y a un mais, j’ai une très belle Vie un conjoint toujours aussi aimant après 31 ans de mariage,car lorsqu’on se comparent on se consolent , beaucoup de parents et grands parents ne vivent pas un conte de fée. Je vous souhaite de tout cœur de réaliser votre rêve et surtout n’oublier pas que si votre destin ne vous dirige pas vers le chemin convoité , la Vie peut être belle et remplie de petits bonheurs
Ce n’est pas juste pour les mamans, cette tristesse, cette attente, ce désespoir, ces bras qui tombent chaque mois…
Depuis mes 20 ans, j’en ai 40, je souhaite avoir des enfants…Depuis 2 ans, ma blonde et moi essayons, subissons des tests, encaissons les nouvelles.
Elle a déjà deux enfants en garde partagée, mais on aimerait avoir le nôtre, le mien…
Je vois de moins en moins la lumière au bout du tunnel…Les docs nous parlent de FIV, procédure coûteuse et sans résultats garantis.
Et oui, il m’est arrivé de dire à des ami-e-s que je prendrais leurs nuits blanches, les cris et les pleurs, sans hésiter.
Tranquillement, je me prépare à faire le deuil d’être un jour un père..
Pleuré toutes les larmes de mon corps en te lisant. Merci. Ça a fait du bien de lire autre chose qu’un article sur combien c’est dur d’être parent.
Tellement bien ecrit. Merci mille fois! Bises d’une amie ancienne 🙂
Merci pour le texte et pour tous les commentaires…ça fait du bien de vous lire, ça réconforte et me fait sentir moins seule (malgré mon conjoint merveilleux qui me soutien à chaque jour, quand on se compare entre femmes, on se console…) Ça fera 2 ans et demi qu’on essaie, sans résultats… nous aurons notre 5e insémination dans 2 semaines et je commence à trouver les mois de plus en plus décevants… 30 mois d’espoirs, 30 déceptions, parfois je me dit qu’on aurais dû essayer plus tôt, parfois qu’on est pas dû pour être parents, et même parfois que ça serais mieux ne pas en avoir; qu’il pourrais ne pas être en santé. Je veux tout faire pour être à mon meilleur (exercices, 0 alcool…) mais quand les menstruations arrivent je perds toutes mes bonnes résolutions et ouvre une bouteille de vin… devrai-je avoir des remords? Je ne crois pas car il faut bien vivre après tout, et *ne pas trop y penser*( en tout cas essayer…) car dans mon fort intérieur, je souhaite et je prie pour que se soit notre tour un jour et que cette torture ne soit qu’un souvenir ❤ bonne chance à vous toutes xx
«Certains bébés prennent juste plus de temps pour arriver» et des fois, ce n’est pas le bébé qui arrive. C’est toi qui va le chercher… à l’autre bout du monde ! Elles sont d’origine chinoise et ont maintenant 19, 21 et 22 ans. Elles sont ma plus grande fierté…
Oui c’est dur et cela ne fonctionne pas toujours du 1er coup, mais le jeu en vaut la chandelle. Une chose m’a beaucoup aidé aussi, l’acupuncture pour la fertilité. J’avais senti la différence et ça prévient des fc aussi. Contacte Natalie Gagnon (voir google) ou sa collègue Emily si vous êtes à Montréal.
Croyez moi après 7 ans ce n’est pas un jeu c’est une torture
Mon conjoint et moi essayons d’avoir un enfant depuis 2 ans. Suite à des tests, seulement 22 spermatozoides sont viables. Notre seule et unique option est le in-vitro. Dans 3 semaines je commencerai le traitement hormonal, les injections, les multiples rendez-vous…je dois vous avouer que j’ai peur. Peur de me faire contrôler les hormones chimiquement, peur que ça fonctionne pas, peur de devoir faire le deuil de la maternité si tout ce processus est un échec…ça devait pas se passé comme ça !!! Je croise les doigts, je pris tout les saints du ciel, je veux faire confiance à la vie, mais pas facile quand c’est la chose que je veux le plus au monde!!!!!!
« Au pire on adoptera » désolé mais ce petit bout de phrase mérite un peu d’amour.
Je comprends tout à fait cette douleur de ne pas être mère, les pleurs à tous les mois de ne pas porter un précieux tresor, la jalousie, la rage et surtout la souffrance qui nous étouffe et nous empêche de vivre. Car c’est impossible de ne pas penser à cette famille que nous désirons tant…
Mais parfois le chemin qui nous mène à nos enfants est totalement différent de ce que nous avions imaginé. Moi je voulais être mère plus que tout, certe j’aurais aimé porter mes trésors dans mon ventre, mais c’est dans mon coeur que je les ai finalement porté.
Nous avons en premier lieu choisi le chemin de l’adoption. Ce n’était pas un dernier choix pour nous, bien au contraire, c’était le meilleure choix pour nous et nos enfants.
Aujourd’hui nos 3 trésors ont 16, 12 et 9 ans. Ils comblent notre vies de tant de façon et je ne pourrais imaginer ma vie sans eux. Et s’il n’y avait pas eu l’adoption, je ne serais jamais devenu mère. Car je ne suis jamais devenue enceinte et pourtant jamais je n’ai cesser d’espérer, car je voulais vraiment une grosse famille….
Je comprends totalement cette douleur, se désir et se besoin viscéral d’être parent.
Sachez qu’il n’y a pas de mauvais ou pire chemin, il faut juste trouver le sien. Parfois le chemin est remplis d’obstacles, mais il ne rend que plus beau la finalité du voyage.
Courage à tous ceux qui souffrent de se manque d’enfant, et surtout ne cesser jamais d’y croire. J’ai attendu 12 ans avait de tenir dans mes bras mon premier enfant.
Chaque voyage vers nos enfants est unique même si parfois il est long et tortueux….
Merci pour ce texte, ça fait du bien de sentir qu’on est pas seule et qu’on peut le partager avec d’autres! <3
La vie n'est pas parfaite, mais généralement bien faite!
Keep the faith!
C’est tellement ça! Tu met les mots sur les sentiments! Merci pour le partage. Ça fait du bien de ne pas se sentir seul… ça fait plus de 10 ans qu’on essaye.On à fait 7 in-vitro. Sans résultat. Je fait de l’endométriose de stade 4 sévère.Je suis rendu au point de non retour. D’ici 1 ans c’est la grande opérations. On doit m’enlever utérus et ovaires. Je n’aurai donc jamais de petit miracle à moi. Oui on peut adopter mais comme tu le dit,je ne porterai pas d’enfant. Il n’aura pas les yeux de mon conjoint…C’est une peine immense. Bonne chance à tous les couples! Il ne faut pas décourager. Notre histoire n’est pas coutume.
Juste merci. Je suis OPK diagnostiqué depuis 3 ans, et on essaie de procréer depuis 6 ans. C’est lourd. Merci. Tu as su mettre les mots justes, sur notre situation. Enfin…quelqu’un qui « sait ».
Juste merci. Je suis OPK diagnostiqué depuis 3 ans, et on essaie de procréer depuis 6 ans. C’est lourd. Merci. Tu as su mettre les mots justes, sur notre situation. Enfin…quelqu’un qui « sait ».
Vous êtes des warriors mes belles! Après 3 ans de iac, de fiv, 2 fc, mon loulou est arrivé en bonne santé et plein de vie. Ce deuil à tous les mois je l’ai vécu. Ces remarques impertinentes, ces questions maladroites, ces conseils déplacés je les ai vécus. J’ai maintes fois falli perdre la foi; tout ceci en plus des injections, des interventions et des dépenses adjacentes ça et là. Une chose m’a aidé à garder le cap, mon partenaire dans ce combat. Il est très important d’inclure nos conjoints à 200% dans notre bataille; je ne dis pas que je l’ai fait de moi même. Subitement, cet ange est rentré dans ma vie. Depuis, je regrette chaque seconde où j’ai perdu la fois, car je me dis que toute cette souffrance et cette attente valaient le bonheur que je vis maintenant. J’ai aussi le sentiment que cela n’aurait pas été pareil, si parfait, si bien s’il était arrivé avant. Je sens au plus profond de moi que tout est juste comme cela devrait être. Oh et ce petit ange!!! Tout ce dont des parents rêvent, et on s’en sort si bien! Je veux juste dire mes chères ne lâchez pas, pas une seconde! La fierté au bout, quelque soit l’issue, en vaut la peine! Nous aurons mérité grandement ce privilège d’être parent. Et on l’apprécie plus que les autres. Ne lâchez pas et soyez fières des warriors que vous êtes!
Je prie pour chaque femme qui vit cette souffrance à chaque fois que mes yeux plongent dans ceux de mon ange! Je vous aime, je vous admire mesdames!
Ouff, lire tout vos messages me donne espoire. 6 mois me semble si long pourtant je dois être patience… C’est dure de voir chaque mois que ce dernier n’est pas le bon.
c’est difficile aussi pour les futur grand-parents quand je pense à ma belle-fille et à mon garçon qui aimerais tellement être parent j’ai mal pour eux.
Merci ce texte décrit exactement comment moi je me sens… je tombe enceinte assez facilement, mais je fais des fausses couches 5 fausses couches depuis 2 ans et demi… Je ne comprends même pas comment je fais pour tenir encore, j’ai tellement de peine. Il y a des fois que j’abandonnerais tout par peur d’encore être démoli. Mais le désir de ce petit miracle est plus fort que tout. Je pense très fort à vous toutes et je vous souhaite du plus profond de mon coeur qu’un petit être vous appelera enfin MAMAN xxxx
Tellement realoste votrz texte il ai si reel je vie cette situation et vois avez su trouver les mot qui di tout
On se retrouve dans ce texte mais 6 mois, 1an ce n’est pas anormal ! certaines ont dépassées les 10ans.
j’ai versé ma (mes) larme en lisant ce texte… il me parle énormément j’aurai pu l’écrire.
après un parcours PMA de 4 ans (j’ai 42) nous allons nous orienter vers le don d’ovocytes.
nous le voulons tellement notre mini nous
bon courage à toutes et merci pour ce très beau texte
Bonjour,
J’ai 42 ans, apres 3 fausses couches, je suis presque incapable de surmonter ces echecs, j’aimerai tant etre entouree de femmes qui ont vecu la meme expérienceet etre en contact avec elles.
Si c’est votre cas, n’hesitez pas à me faire signe.
Merci
Après 3 ans et demi d’essai, un tout petit traitement pour la fertilité a suffi à ce qu’on connaisse ce bonheur, alors que nous n’y croyions plus et que notre couple en pâtissait… Il ne faut pas perdre espoir, même si parfois la solitude intérieure, le dégoût, la culpabilité et la rancœur l’emportent sur le reste…
Merci pour ce texte criant de vérité… 6 ans déjà… Tjs dans l attente…
Après 9 ans d’attente interminable, des stimulations ovariennes, 3 fiv .. une petite graine a fini par germé et bébé est prévu pour le 12 Avril. Courage à toutes celles qui sont dans l’attente et la douleur. Ne jamais perdre espoir !
Tellement vrai
Ne perdez pas espoir… 10 ans … et 21 traitements plus tard … nous avons eu notre test positif cette année notre petit bonheur fêtera ces 6 ans
Merci pour ce texte jai due me reprendre à 3 fois Pour enfin le lire au complet les larmes montais en moi à chaque reprise hihi !! Enfin en le terminant j’ai eu un grand réconfort merci Pour ces beaux mots je l’ai partager à plusieurs quel bonheur de se savoir comprise !
Pour ma part nous somme en essaie depuis 2 ans et demi, jai fait une fausse couche à 6 semaine apres 6 mois d’essais et apres plus Rien… Puis nous avons été en clinique de Fertilite 3 insémination ,un fiv ……. j’y croit de tout mon être et mon amoureux aussi je peut dire merci à la vie de l’avoir mis sur mon chemin cet homme exceptionnel ,l’homme de ma vie ,mon mari en or ,il m’aide à traverser monts et montagnes je sais qu’il sera toujours la ! Et cette épreuves nous unis plus que jamais je ne voudrais vivre cette étapes de ma vie avce quelqu’un d’autres !
Gardons espoirs nos miracles nous regarde on va leur montrer que nous seront les meilleurs parents qui soit nous allons rester fort quoi qu’il arrive ! Merci à vous pour ce texte xxxxx
10 ans … 10 ans de combat… et tout ce que vous avez décrit et écrit.. c’était ma vie quotidienne.. sans parler de la prise de poids (30 kg) suite aux traitements… et puis un jour pourquoi DAME Nature celle que j’ai détestée durant 10 ans a apporté une surprise… la plus belle… mon fils et à ce jour il a 4 ans ! Alors à vous toutes qui passées par tout ça… courage je pense à vous … et surtout ne perdez jamais espoir… dans n’importe quel cas .. un jour on vous appèlera MaMan
Merci pour ce beau texte qui exprime bien ce que l’on vit, ce que j’ai vécu …. j’ai rencontré mon compagnon à 37 ans, on a essayé pendant 6 ans, d’abord naturellement puis des stimulations, des FIV, j’ai fait 5 fausses-couches, des complications à presque chaque fausse-couche. Cela fait 2 ans que j’ai décidé d’arrêter tout traitement et je ne prends plus la pilule depuis 1 an et demi ….. avec l’infime espoir qu’un miracle se produise … mais en vain …. j’ai 45 ans et les signes de pré-ménopause sont là depuis plus de 6 mois … je sais maintenant que ce petit bout tant attendu ne viendra pas …. ce long parcours du combattant fut éprouvant tant physiquement que psychologiquement … mais notre couple a résisté et ça, c’est précieux (mon compagnon a un fils d’une précédente union). Ce long parcours m’a donné envie de créer, de faire naître entre mes mains de jolies choses … et je me suis lancée dans la couture …. c’est ma thérapie à moi pour me sentir mieux, aller de l’avant …. même si à chaque grossesse de mon entourage famille, collègues ou amies, j’ai une petite boule au ventre (mais j’ai appris à ne plus m’effondrer comme avant). C’est un long chemin qui prend du temps et qui en prendra encore ….;
Un texte qui me parle tellement en ce moment… 3 ans d essais, 2 opérations pour une endometriose sévère, 2 inséminations artificielles négatives.. et enfin le bonheur d un +… 3mois plus tard, à la veille de mon anniversaire et au 3eme mois de grossesse, j apprends que j ai fait une fausse couche.. on repart pour 3 inséminations infructueuses… puis on passe à la fiv.. je viens d apprendre que la 2ème n est tjs pas la bonne.. sentiment d injustice, de détresse, de désespoir.. pourquoi moi? Pourquoi nous?
J en viens à prier tous les dieux et à maudire ces parents malveillants qui abandonnent des enfants..
Vivement que la roue tourne..
2 ans et demi qu’on essaie et toujours rien !!!
tout ce qui est dit est tellement vrai sur tout.
on en veut à la Terre entière.
Ce texte explique très bien comment je me sens. Bientôt 3 ans que nous ne nous protégeons plus, et sur ces 3 ans, 1 an de traitement de fertilité. Pourtant, j’ai un cycle régulier et mon conjoint est fertile, mais ca ne semble pas coller. Déjà 4 inséminations d’effectué avec résultat négatif… avec les coupures de Barette, il ne nous reste de que 5 essais, les prochaines nous devrons les assumer. Et le in vitro, n’est pas couvert du tout… on dirait que l’etaux ce resserre sur nous… Mon conjoint est merveilleux dans tout ca, car cela l’affecte autant que moi, mais continu à nous encourager. C’est comme si on venait lui arracher sa virilité… pourquoi si tout est correct, ma blonde tombe pas enceinte?? Mais on garde toujours espoir…! On serait de fabuleux parents.
Merci pour ce texte. Mon compagnon et moi sommes en essai depuis un an et demi. Il y a quelques mois le couperet est tombé il est stérile et moi OPK. On cumule le joint de culasse et les pneus lisses la voiture ne risquait pas d’avancer. Nous sommes en attente d’un don de sperme. Dur à accepter pour l’un comme pour l’autre. De se dire que tout va être médicalisé. On en vient en effet à se demander ce qu’on a fait de mal, pourquoi Dame Nature nous en veux. Bref des jours avec et des jours sans. Les amis et la famille essaient de nous soutenir mais ils n’imaginent pas à quel point ça fait mal. Ce texte résume tellement bien. Encore merci.
Merci à toi mon amie, pour m’avoir ouvert ton coeur et me comprendre aussi bien.
Ce sont les premiers mots qui ont fait échos dans mon coeur quand j’ai lu ce texte, à travers mes larmes.
Mais ce soir, quand celui qui ne sera jamais futur papa est rentré, j’ai juste pris un nouveau coup de poignard dans le ceur. je sais que ce n’est pas ta faute, que tu as cru bien faire en me disant ces mots, mais ce soir, je n’en ressens qu’une douleur encore plus profonde.
Pourquoi, parce que je ne peux plus faire semblant que ce n’est rien, que m’occuper de ton bout de chou me suffit et ne me fait pas mal. Malheureusement ce n’est pas le cas et chaque fois que je le prendrai dans mes bras, je ne pourrait plus profiter de ce petit bonheur qu’il m’apportait, une sorte de procuration, parce que je sais que tu me regarde du coin de l’oeil en pensant à ma douleur, celle que j’essaye d’oublier.
Je t »aime mon amie, je sais que c’est aussi ce sentiment envers moi qui t’as fait « écrire » ses mots (ou me les partager) mais ce soir, mon homme ne comprend pas pourquoi je n’arrive même pas à le regarder, pourquoi je m’exile dans la chambre à coucher.
C’est mots que tu voulais réconfortant sont devenus au fil de la journée comme gravé dans un mur que je ne peux pas enfoncé.
Merci mon amie, mais continuons a faire semblant je t’en prie.
Continuer de faire semblant, ça je sais faire…s’occuper Des bébés des autres et faire semblant qu’il est à toi, le temps d’un biberon, plonger le nez dans le creux de son cou, entendre les autres te dire quand il sera né tu t’en occuperas hein?, sourire niaisement quand on te dit et toi c’est pour quand? Rassurer les autres et dire, ça viendra quand ça viendra…
Puis quand la peine est trop lourde et quand les yeux débordent s’enfermer dans la salle de bains et laisser les larmes couler. Ça fait si mal. C’est physique.
La douleur je la ressens au plus profond de mon âme. Je ne sais plus à quel moment je suis passé du « quand j’aurai un enfant » au « si j’avais eu un enfant » je suis tellement triste.
Après 8 ans d essais 8 inséminations opérations diverses piqûres etc… 6 fiv notre petit miracle à maintenant 13 mois. Ne perdez pas espoir battez vous malgré les périodes de désespoir. Beaucoup de courage à toutes celles qui attendent.
Ouffff je comprend tellement car je suis passée par la Et maintenant jai 2 beaux enfants…. je n’y croyais plus mais Mon tour est venue… pas sans efforts et déception! 3 longues années d’échecs plus tard un garçon né d’une insémination et une cocotte arrivée naturellement en 1 essaie! Toute est possible les filles! Gros bisous Et lâchées surtout pas car ça en vaut le coup
Je prie pour vous mesdames. En particulier pour MEM. Même pour celles qui n’y croient pas.
comme ca fait du bien de se sentir moins seule dans sa souffrance….on a beau dire on peut etre heureux sans les enfants mais c’est tellement dur quand je vois une sdf caliner son bébé ….je me dis on est privées du basique ..
Merci milles fois! J’ai l’impression d’avoir ecrit moi-même ses lignes!
Maintenant diagnostiqué ; SOPK…
je suis en essaie depuis novembre 2015 a la suite d’une fausse couche!! Toujours aussi difficile a vivre!
A toutes les mamans qui essaie qui pn le sopk! Nous avons un groupe facebook en soutiens a tous!
Pour ma part ça va faire 14 ans que je rêve de donner la vie et d être maman.
J’ai perdu 2 bébés.Le 1 er en 2015 dcd in útero le 2eme en Août 2016.
C’est très dure je me remettrai jamais de la perte de mes anges.
Le plus dure sont les reproches de son conjoint de notre terrible perte, c’est déjà pas assez dure qu’il faut qu’il en rajoutes ça m’acheve.l’incomprehension .
Qui peut me comprendre sans l’avoir vécu.
L’incompréhension est mon quotidien.
Je tiens à préciser que oui ça fait très mal d apprendre des grossesses qui ne nous sont pas familière, pas la nôtre ,la jalousie me prend c’est sûre, je suis heureuse pour eux ,je les envie mais ne leur souhaite pas de malheur (je l’ai vécu le malheur) c’est devestateur .
Pleins de bonheur pour eux,je me dis le bonheur leur ai offert qu’il en profite chaque jour et me dis à quoi bon leur en vouloir ils ne sont pour rien si je n’ai pas d’enfants.
Ils sont pas responsables de mon utérus cloisonné minable,ni de mon endométriose,ni de l’adénémyose dont je souffres.
Pour moi la maternité ne s’offrira plus à moi .
Je vous souhaite à toutes mesdames que votre rêve se concrétise et je vous devenais maman.
Séverine
Pour ma part ça va faire 14 ans que je rêve de donner la vie et d être maman.
J’ai perdu 2 bébés.Le 1 er en 2015 dcd in útero le 2eme en Août 2016.
C’est très dure je me remettrai jamais de la perte de mes anges.
Le plus dure sont les reproches de son conjoint de notre terrible perte, c’est déjà pas assez dure qu’il faut qu’il en rajoutes ça m’acheve.l’incomprehension .
Qui peut me comprendre sans l’avoir vécu.
L’incompréhension est mon quotidien.
Je tiens à préciser que oui ça fait très mal d apprendre des grossesses qui ne nous sont pas familière, pas la nôtre ,la jalousie me prend c’est sûre, je suis heureuse pour eux ,je les envie mais ne leur souhaite pas de malheur (je l’ai vécu le malheur) c’est devestateur .
Pleins de bonheur pour eux,je me dis le bonheur leur ai offert qu’il en profite chaque jour et me dis à quoi bon leur en vouloir ils ne sont pour rien si je n’ai pas d’enfants.
Ils sont pas responsables de mon utérus cloisonné minable,ni de mon endométriose,ni de l’adénémyose dont je souffres.
Pour moi la maternité ne s’offrira plus à moi .
Je vous souhaite à toutes mesdames que votre rêve se concrétise et je vous devenais maman.
Séverine
Et moi qui se sent coupable de tomber enceinte juste en regardant une poussette…..
Je connais plusieurs femmes qui ont abandonnée le projet…Elles ont finalement adopté….Après quelques mois après l’adoption elles étaient heureuse, aucun stresse et n’y pensaient plus….Et bang la grossesse est arrivée….Je ne sais pas si le facteur stresse et ou psychologique à son importance…..
Mais je souhaite à toutes les femmes du monde qui le souhaite, de connaître la merveilleuse et incomparable joie de la maternité
Magnifique texte et tellement vrai tu as su mettre des mots sur nos maux… Merci
Il etait une fois une jeune femme de 32 ans qui aimait un homme passionnément. Ils ont fait le rêve de transmettre leur amour à un joli papillon. Mais années après années la petite larve n’est jamais venue. Le joli couple qu’il formait s’est délitė jours après jours en même temps que l’espoir jusqu’à la rupture. Alors la jeune femme a cru mourir en perdant son grand amour et le voir se consoler dans les bras d’une autre qu’elle croyait être son amie. Alors le désir de voir éclore un papillon s’est eteint. Puis plusieurs années se sont écoulées. Et, sans savoir pourquoi des douleurs se sont faites ressentir, si dures et si épuisantes. Un verdict est tombée endometriose. Et oui voilà le problème de la non éclosion d’un papillon.
Courage à toutes.
Quel magnifique texte… Toute est dit, on ne peut pas savoir si on est pas concerné par l’infertilité.
Beaucoup de grossesses dans mon entourage, beaucoup parle du projet d’avoir des enfants, je suis contente pour eux mais aussi jalouse c’est peut être triste à dire mais pour eux j’ai seulement un pb qui sera résolut alors je passe mon tour quand il s’agit de parler « projet bébé »
Force, espoir et courage à vous toutes…
Je suis un homme et suis tombé par hasard sur votre texte en faisant des recherches sur les fausses couches car ma compagne vient d’en faire 2 de suites. Votre texte m’a beaucoup touché. Bravo pour votre écriture et merci pour le message.
Je ne me tanne pas de lire ce texte ! Tellement la réalité pour les gens qu’on ont vécu l’infertilité.
Cela me touche énormément !
Tout ce peux par chance, je suis présentement enceinte de 32 semaines de mon petit garçon invitro tant attendu après 3 ans d’essaie. Il ne faut jamais perdre espoir.
Je lis ce texte en boucle depuis ce matin. J’aurais pu écrire chacun des mots qui explique comment on se sent, quand ça marche juste pas.
Je l’ai partagé à plusieurs de mes amies mamans, mais amies si précieuses et compréhensive! Ces mots sont ma vie depuis 16 mois. Je ne perdrai jamais l’espoir ❤
Merci pour Ca, de mettre des mots sur le senti. Ca fait du bien à l’âme !
Bonsoir à vous toutes. Cela fait presque 2 ans que mon amoureux et moi essayons d’avoir un enfant. Nous avons débuté les traitements de fertilité au CHUL de Québec et ça fait trois inséminations artificielles que jai, sans succès. Jai bientôt 39 ans. Pourquoi avoir attendu aussi longtemps ? Pas par choix malheureusement. Je n’ai pas eu de chances en amour et l’homme de ma vie je l’ai rencontré à 36 ans. Pourtant j’en voulais des bébés…depuis longtemps. Ce texte résume tellement bien ce que je ressens en ce moment. Et vos expériences à chacune me font sentir moins seule. Jai tenté de chercher de l’aide auprès de l’association des couples infertiles du quebec mais on m’a répondu qu’il n’y avait pas de groupes d’entraide dans la région de quebec et qu’il n’y avait pas de « marraine » de disponible. J’ai fait la promesse de devenir une « marraine » auprès de l’ACIQ si je réussi à avoir un bébé. Pour aider une femme à continuer à croire et à garder espoir de porter en elle un bébé un jour.
Cest fou comment c’est mots m’ont tellement faite du bien, mais aussi pleurer …
3 ans ici que nous essayons et toujours rien ..
On a commencé depuis quelque semaines des démarches pour seulement me faire dire par 2 medecins different que de toute façon ca presse pas tand que ça je suis encore jeune … Je vais avoir 25 ans et je crois que la souffrance de vivre ça n’a rien a voir avec l’âge…
Quand tu vois tes amis qui sont en essaie Bb3 et que ta commencer en meme temps qu’elle a commencé pour son premier.
Je sais que j’ai la chance d’avoir un homme en or que j’ai marié l’été passé qui est la pour moi mais j’ai l’impression de lui enlever cette chance d’etre papa et je sais a quel point il sera un papa merveilleux et ça me fait tellement mal quand je penses a ça. Depuis que je suis avec je reve d’avoir des enfants et je souhaite de tout mon coeur quils leur ressemble….
Je sais qu’il est la pour moi mais c’est tellement dure de vivre ça seul .. Je ne veux pas lui faire de la peine avec ma souffrance et quand la seul personne autour de toi qui est au courant vient de t’annoncer qu’elle enceinte …
Je me sens tellement seul dans tout ça quand à tous les jours tout le monde te demande a quand projet Bb et que nos parents nous disent à quel point ils ont hâte d’être grand-parent.. Et moi tu ne penses pas que j’ai hâte que mes enfants connaissent leur grand-parent quand moi j’ai perdu mes deux grand-mère en même pas 4mois cette année dont une le lendemain de mon mariage … Mais tout ça personne n’y peut rien et personne n’en sait rien donc je continue de faire semblant que tout va bien quand ou fond j’en pleure tous les jours et je continue d’avoir cette lueur d’espoire chaque petit mois…
Merci pour ce texte qui fait lâcher cette torture mentale que nous nous affligeons. 6 mois d’essai ça me paraît rien à côté de vous toutes et en même temps cette douleur viscérale que seulement celles et ceux qui sont dans l’attente comprennent. Courage à toutes et tous
18 ans… 18 ans de torture, d’espoirs qui s’effondre, de coups durs, d’opérations, de traitements… pour rien… Ce texte me fait fondre en larme. C’est moi. Mon vécu et mes espoirs déçu. Je continu d’espérer mais je me sens tellement seule dans cette douleur ! Je sais pourtant qu’il y en a d’autres, des comme moi, des méritantes qui n’y arrivent pas…
Et on se sent tellement inutile, tellement bonne a rien !
Et c’est tellement rageant de voir que certaines font des enfants si facilement mais ne s’en occupent pas.
C’est dur. Tellement dur d’encaisser tout ça ! Mais tu fait la forte devant tout le monde et tu dit que non tu n’a pas d’enfant comme si tu en avait fait le choix… tu vas quand même pas te mettre à pleurer a chaque fois qu’on te pose la question ! Tu encaisse…
Il n’y a que l’Amour véritable d’un conjoint compatissant pour atténuer un peu ça.
Courage à toutes et merci pour vos messages qui font se sentir moins seule.
Je rêve encore de mon petit miracle a moi…
Bonjour, moi j’ai essayé avec mon conjoint plus de 16 ans et contrairement à vous moi je tombais enceinte oh oui! 6 fois en fait… Mais je les perdaient tous entre un mois et trois mois de grossesse… Et les médecins n’y comprenaient rien… Imaginez-vous?? 6 grossesses à espérer, à imaginer, à l’aimer déjà pour le laisser s’en aller à un mois, deux, ou même trois et là pouf parti plus de bébé…. Je suis morte chaque fois… puis huit ans plus tard on avait décidés de nous résigner et de passer à autre choses et bang une nouvelle coup de poing, je suis enceinte!! Et lui aurait été viable jusqu’au bout.. et boum c’est une grossesse ectopique donc, une autre perte immense et quand je me suis réveillée… Surprise! On m’annonce que je n’ai plus de trompes car le bébé qui était à près de 12 semaines dans ma trompe a tout déchiré provoquant une hémorragie interne qui m’a été presque fatale et mon autre trompe étant atrophiée ne me servait à rien…. Alors… Je ne peux malheureusement pas me raccrocher à un jour peut-être… Pour nous c’est terminé…
Je comprends tellement même sentiments après 1 an d’essai je suis diagnostique endometriose sévère il faut m’enlever ovaire gauche. Mon conjoint spermatozoïdes bas. Tout le monde tombe enceinte autour de moi 3 belles soeurs même il en a une qui tombe enceinte de jumeaux et retombe enceinte pendant que nous rien mois après mois. (Déception après déception )Quelle joie après 5 ans d’essais un test positif un des plus beaux jours de notre vie et qu’elle surprise après un autre 5 cinq ans un autre test positif alors maintenant j’ai 2 belles grande filles de 21 et 16 ans mais je comprends tellement ses sentiments de désespoir et de déception. Bonne chance à vous toutes et je vous souhaite toutes de vivre cette joie d’être mère un jour
C’est tellement ça.. 19 mois d’essais, 2 grossesse arrêtées à 12 et 11 semaines… Mon coeur est mort en même temps que mes bébés. Je n’ai plus d’espoir. Et je hais à présent mes amies enceintes.
J’ai la chance d’avoir eu deux enfants très facilement , 3 mois après l’arret de la pilule pour la première ( ça m’a semblé long ) et 15 jours après pour le 2ème .
Mais quelqu’un de très proche n’a pas eu cette chance , ses 4 FIV ont échoué et , je l’avoue , au bout d’un moment , je ne savais plus quoi lui dire , car les mots semblent vides de sens , les mots font mal meme si je ne voulais surtout pas faire mal ?
Cette personne est enfin maman , après un divorce et une nouvelle vie avec un nouvel homme .
Je vous souhaite à toutes de connaître ce bonheur , mais je sais aussi que certaines ne seront jamais maman………
Bonjour on essaie de avoir une enfant depuis 2015 grossesse arrêté suspicion de geu ensuite grossesse arrêté en 2016 et grossesse arrêté en 2017 et grossesse arrêté en 2018 tjr entre 6et 10 sa , et la j en peux plus le moral ne remonte pas les test on trouver un problème de coagulation donc pour celle de 2018 j était sous aspirine et livebox et ça c est quand même arrête grrr et c est dur de voir toutes mes amie m’a famille réussir à faire un enfant , j ai l impression que cela ne me arrivera jamais que ma vie n avance plus je suis envahi d une tristesse qui s agrandit de mois en mois et je ne supporte plus les c est psychologique!!! arrêté d y penser!! Grrr.je suis à bout de souffle j ai du mal à garder l espoir et le pire c est que je suis sage femme même au boulot j y pense tout le temps grrr courage à toute
Merci pour le beau texte… c’est tout moi !!! Je l’ai relu au moins 4 fois car chaque mot m’apporte un peu de paix et de réconfort!! Encore merci
Ce texte mer transperce le coeur comme un sabre. Il me va si bien. Toutes les émotions décrites, ce cycle infernal que nous vivons, espoir, attente, détresse, re espoir, re attente, re détresse, le mois d’après re re espoir, re re attente, re re d´tresse etc ! Jusqu’à quand!!!1? Nos mois sont régulés par un cyle infernal d’émotions, une attente infinie, montagnes russes d’émotions. Ce que je pensais etre le plus naturel au monde, ce que j’ai toujours cru obtenir dans le bonheur du début à la fin, je le (la) vis aujourd’hui comme le pire supplice que la vie n’ait jamais décidé de m’infliger. Pourquoi???? Qu’est ce qui ne va pas dans mon corps???? Ces questions qui me rendent folles tous les mois depuis 2 ans. 2 ans d’attente quand ca chante partout, la fertilité dépend du poids, de l’alimentation, de la consommation d’alcool, de l’activité physique, de la régularité du cycle menstruel etc. Toutes ces choses où j’ai 10/10 et toujours cette attente infernale! Après 1 fausse couche à 5 mois et une à 5 semaines, je deviens folle, je perds la tete. Surtout quand toutes mes amies, cousines enceintes en meme temps que moi tiennent leurs bouts de chou et moi j’ai les bras et le ventre vide! Parfois je pense au suicide tellement fonder une famille avec mon mari, etre maman est mon voeux le plus cher sur cette terre. Je m’initie meme à la méditation pour tere quelqu’un de plus positive mais quand je vois ce sang de manière toujours ponctuel tous les mois, mon coeur saigne , je n’ai presque plus de larmes dans mon corps. On dirait que rien ne saurait me rendre heureuse que de tenir enfin cet etre dans mes bras, que de donner cet enfant à mon mari que j’ai honte de regarder dans les yeux. Parfois je me dis qu’il mérite mieux qu’une femme comme moi. Le pauvre! La vie est un véritable calvaire dans cette situation.
On dirait que tu lis dans mes pensées…. un baume sur mon coeur ce texte . Merci ❤
Je ne peut que comprendre ce texte et toutes ces futures mamans qui sont dans l’attentent… j’ai moi même attendue et combattue pendant plus d’1abs à coup de piqures hormonal qui donne des kilos en trop avant même d’etre Enceinte, des Inséminations artificiels qui donne de l’espoir chaque mois… mais pour rassurer toutes les futures mamans en attentent le plus souvent lorsque la machine est en route elle fonctionne parfaitement : BB1 = IAC BB2 = surprise BB3 = prévue pour octobre 2018 surprise +++
pour moi c’est semblable .. par contre moi c’est à cause de mon problème de santé.. pas pcq mon « mécanisme » ne fonctionne pas.. mais bel et bien a cause que mon corps ne pourrais pas le supporter… ou même je me dit parfois que si j’essaie au moins je ne serais pas seul avec cette maladie très rare.. mais encore de quel égoïsme je suis de penser ça.. je ne voudrais pas lui faire au tant de mal que j’ai à chaque jour de me faire délaisser par un système de Santer qui ne savent pas quoi faire pour moi.. a quoi bon de porter un enfants si se n’est pas pour le cajoler.. le faire rire… le voir pleurer pour le consoler.. pour le voir grandir.. a quoi bon… oui j’ai 2 enfants dans ma vie grace à mon conjoint qui étais déjà père à notre rencontre… mais se n’est pas ma chaire… se n’est pas mes trait de moi et lui.. l’espoir est un désespoir dans mon cas… l’adoption.. ou rêvé mais .. très difficile au Québec !!
mais bon aujourd’hui rendez-vous pour prévoir mon opération de mon mécanisme…
malheureux mais.. je n’ai pas le choix !
heureusement que j’ai deux cocos à la maison 1 semaine sur 2.. et mon travail qui me permet de passer tout mes journées avec des enfants ! de les faire sourire.. de les réconforter.. d’aimer qui je suis et se faire sentir aimer !! le métier éducatrice en service de garde me garde active…
15 ans … 15 ans que je t’attends. Je suis morte de fatigue. Et ça passe par la dépression, les crises de colere, de jalousie, des envie de mourir, l’automutilation. À 35 ans, je suis devenue une épave. Je dois faire une croix sur bébé miracle.
En lisant ce joli texte je me suis mise à pleurer… et ca m’a fait du bien de voir enfin des mots qui retranscrivent si parfaitement mes pensées… Ces pensées je ne peux les partager avec personnes. Chaque fois les mêmes remarques de la famille ou des amis « alors, t’es enceinte? » « C’est prévu pour quand? ». Et ceux qui sont au courant de la situation me répètent que ça va aller et que faut pas désespérer … Ca fait encore plus mal et plus culpabiliser… mon gynéco est formel, je dois me faire une raison et renoncer. Mais c’est tellement difficile… alors en lisant ce texte ca me fait du bien.. Moi qui faisait toujours passer les autres en 1er, je me surprends à être jalouse de mes amies quand elle m’annonce qu’elles sont enceintes… J’ai parfois du mal à me reconnaître… en tout cas un grand merci pour ce post si émouvant…
Bonjour,
J’ai 42 ans, apres 3 fausses couches, je suis presque incapable de surmonter ces echecs, je me retrouve dans tous vos commentaire et j’aimerai tant etre entouree de femmes qui ont vecu la meme expérienceet etre en contact avec elles.
Si c’est votre cas, n’hesitez pas à me faire signe.
Merci
Bonjour à toutes,
Je me retrouve tellement dans vos messages.
Je vais avoir 30 ans et cela fait un an que j’ai arrêté la pillule dans le but d’avoir un enfant. Au bout de 6 mois le voilà enfin le bonheur ultime le test positif. Mon chéri et moi nous nous projetons on est tellement heureux. La patience a payé o’ sera trois pour Noël.6 jours plus tard les gouttes de sang sous la douche je vais urgences. La nouvelle tombe c’est une fausse couche. Je suis si triste je pleure toutes le larmes de mon corps. Après plusieurs semaines je décide d’aller voir un psy car je ne me reconnais pas je suis aigri avec mes proches je suis si triste. Je tombe sur une psy mauvaise qui me dit qu’il arrive parfois, pour faire le deuil d’une fausse couche attendre la date présumé de l’accouchement pour retomber enceinte. Bref elle ne me rassure pas.
Cela fait déjà 6 mois pour cette fausse couche et un an d’arrêt de pillule et toujours rien je dois faire des examens. Mo’ chéri me dit d’être patiente mais c’est de plus en plus difficile. Tout ça pour dire que ca fait du bien de lire vos messages de se sentir moins seule. Seules les personnes ayant vécu ces moments peuvent comprendre. Autour de moi mes amies tombent enceinte les unes après les autres par accident ou une autre directement après avoir arrêté la pillule. Oui c’est dur d’être heureuses pour elles même si elles sont nos amies. Nous aimerions avoir nous aussi cette chance. Je suis fatiguée de ces montagnes russes mensuelles dinterpreter des symptômes qui n en sont pas. Et tout ça joue sur le couple.
Mon message est un peu brouillon mais j’avais juste besoin d évacuer certaines pensées.
Bo’ courage à toutes
Je lis aussi ce texte et les témoignages en dessous avec des larmes plein les yeux… Et pourtant ce n’est pas dans mes habitudes de laisser sortir… 6 ans… je crois… C’est un anniversaire que j’aime oublier… Mon infertilité grandit chaque année… Et cette douleur non dite, cachée à moi même… Ces montagnes russes émotionnelles… Je comprends mieux l’ampleur de cette souffrance immense en la lisant dans les mots de quelqu’un d’autre… Alors merci de me permettre de lâcher un peu aujourd’hui !!
Merci d’avoir trouvé des mots qui disent ce qui reste souvent coincé en travers de ma gorge… Juste un peu avant la conscience, pour pouvoir continuer à faire comme si tout allait bien !! Je les lis et ça résonne, ça me montre le miroir de notre parcours… Lui, mon copain, mon amoureux, mon parpacs (partenaire de pacs^^) et mon mari finalement !! Lui aussi il souffre en silence… La résignation, s’enchaîne inlassablement avec l’espoir… Et le cycle infernal se poursuit !! Peut-être qu’un jour, ce sera le début d’une autre histoire… Pour l’instant nous n’avons pas encore trouvé la sortie!
Je me reconnais tellement dans ton texte, l’espoir, la joie, la déception, et savoir rebondir. J’ai la chance d’être maman, après une bataille de 3 ans. Et je me rebat pour donner une deuxième fois la vie, et c’est aussi dur que pour le premier.j’en peu plus d’entendre « le deuxième c’est pour quand ? » et « tu en as déjà 1 en bonne santé c’est bien », je SOPK et j’en parle à personnes, mon mari est militaire est souvent absent d’où les appels au secours au gygy qui reste sans réponses. Je me sens vide, mon ventre est vide, creux, sans vie, sans intérêt. Et j’ai tellement d’amour pour se petit être qui n’est pas conçu, et l’incompréhension est si grande. Sa devient une obsession, et je déteste ressentir cette jalousie que je me coupe du monde pour ne pas souffrir et faire souffrir par mon mépris celle de mon entourage qui on cette chance. C’est tellement dur !!!!
Merci pour ce beau texte qui représente exactement ce que je ressent au fond de moi… Pourquoi moi? pourquoi nous? On a tout à offrir à ce bébé: une situation, un toit, et surtout beaucoup d’amour à lui donner. Il n’est pas encore dans mon ventre ce bébé, et pourtant je l’aime déjà tant, je l’aime d’un amour infini… Je me pose tellement de questions, sans vraiment de réponses, quelqu’un à qui en parler. Parce que devant les gens, on veut toujours paraître forte, sans failles… Il y a des jours où je suis pleine d’espoir et je me dis que ça va aller, d’autres par contre, où j’ai envie de disparaître tout simplement… J’ai 28 ans et mon compagnon 33 ans cela fait 2 ans 1/2 qu’on essaye naturellement avec des médecines parallèles, la prière car, oui, je veux qu’il arrive naturellement notre bébé, je veux y croire, je ne veux pas avoir peur. Le médecin nous a dis que si on essayait naturellement, c’était comme jouer au loto… Je trouve ça affreux de la part d’un médecin qui est là normalement pour me rassurer et trouver les mots justes pour me mettre en confiance, pour me donner espoir… Les zozos de mon mari ne sont pas en forme et pas assez nombreux apparemment… Mais moi je veux y croire, on va y arriver, je n’ai pas envie de me laisser endoctriner par cette médecine et ces médicaments… Je veux y croire, la vie est bien faite et pour mon mari et moi, tout c’est toujours bien mis en place et est arrivé au moment où ça devait arriver… Le plus beau jour de ma vie sera quand tu arriveras, j’y crois mon bébé et on t’aime déjà très fort avec ton papa <333 Courage à toutes ces femmes dans le monde et merci pour vos témoignages, car oui c'est égoïste, mais on se sent moins seule… On va se battre et on va y arriver, merci aussi à toi mon amour, l'homme de ma vie qui est là pour moi, j'espère que tu y crois autant que moi…
Tout simplement merci du fond du coeur pour ce texte. Tu as retranscrit toutes ces idées qui restent au fond de moi et que je suis incapable d’exprimer si clairement. Si fidèlement.
Je le lis et le relis comme si tu avais réussi à t’immiscer dans ma tête, toi qui ne me connaît pourtant pas.
Après de nombreux échecs fiv, des années d’attente ma douleur et ma peine ne cessent de grandir…
Mais aujourd’hui j’ai juste envie de te redire encore une fois merci.
Merci… merci à celles aussi qui ont laissé un commentaire. On se sent si seule parfois au milieux de toutes ses amies, sœurs, belles-sœurs qui « ne pensaient pas tomber enceinte si vite ». En parler à ceux qui ne le vivent pas, même si ils y mettent tout leur cœur, cela ne sert à rien.
A vrai dire je déteste même cette pitié que je lis dans les regards, les remarques idiotes (la dernière en date) « oh mais tu sais la vie sans enfants ç est bien aussi » alors qu elle tenait sa petite fille dans ses bras.
Les mois se suivent, le moindre retard est source d espoir, le moindre symptôme interprété comme un peut être … les mois se suivent et elles tombent toutes enceintes mais pas moi. Les mois se suivent et je me sens comme une coquille vide, inutile. Je n en peux plus des questions intrusives, des remarques déplacées de ceux qui pensent être à la place de mon utérus.
Je ne supporte même plus de lire dans les journaux que telle ou telle starlette est tombée enceinte… cette vie m insuporte, j envie ces femmes qui ne souhaitent pas d enfants, j aimerais être comme elles mais je ne le suis pas. J être dans cette vie à la recherche d un sens. L adoption ? Je sais il y a tant d enfants à aimer mais ils ne seront jamais les miens, j avais le fruit de lui et moi, d une soirée bien arrosée ou d un soleil couchant sur une île paradisiaque. Je dois accepter, encaisser et continuer d aller aux Bansky shower, d arpenter les couloirs des maternités avec mon plus beau sourire. Ce bébé que j ai redouté pendant des années et combattu avec ma pilule et bien aujourd hui j en rêve jour et nuit, je ne pense qu à lui, a en devenir malade.
Courage mesdames et messieurs aussi dans vos parcours respectifs.
juste wouah! ces mots pourraient être les miens, j’aurais pu écrire chaque ligne! Mes larmes coulent car j’ai eu l’impression qu’enfin, quelqu’un comprenait! Alors tout simplement : merci!
Les larmes coulent en lisant ces quelques mots … car c’est ça, c’est exactement ça que l’on ressent … Ce bébé on le désire depuis tant de temps … et quand enfin on pense avoir trouver la bonne personne, on se lance … et on attend … encore et encore. Mais surtout, on en parle à personne pour garder l’effet de surprise le jour venu … mais ça ne vient pas … et on est seule, bien seule … surtout quand même le conjoint s’y met : « arrête d’y penser, ça viendra quand ça viendra, parfois ça met même 10 ans ! », de quoi bien remonter le moral … Ce soir je n’en peux plus, je craque complètement … j’ai peur … et personne à qui en parler …
Bonjour, je viens de tomber par hasard sur votre article et je m’effondre, une fois de plus …
Merci à vous de nous comprendre , nous consacrer quelques minutes le temps de nous réconforter avec ces quelques lignes . Merci …
Bonsoir tout le monde,
Je me suis reconnue dans ces lignes, et ça m’a fait me sentir ( un peu ) mieux…
Celles qui n’ont jamais traversé une telle épreuve ne peuvent pas comprendre.
Pour ma part, je suis restée plusieurs années sans consulter un gynécologue. Grave erreur, je m’en rends compte, aujourd’hui. J’ai 36 ans, et avec mon homme, on essaye depuis près de trois ans. Je craque, car je sais bien que le temps joue contre moi.
J’ai eu des cycles irréguliers, souvent. Et mes règles durent parfois plus de dix jours! Les douleurs sont insupportables. Au point que je ne peux pas quitter le lit les deux premiers jours. Je ne suis pas médecin, mais je pense être atteinte d’endométriose. J’en ai tous les symptômes…
On a également diagnostiqué un kyste sur mes ovaires, vers 17 / 18 ans. Rien n’a été fait, car justement, c’était « bénin »…soi disant.
Je prends un traitement ( contre les angoisses et l’épilepsie ).
Ça joue, mon médecin me l’a fait savoir…
En tout cas, c’est vraiment pas facile, ce parcours du combattant. Je suis déprimée, épuisée, mais je n’en parle plus à mon homme, je l’ai déjà trop soûlé avec ça!
J’en saurai plus lors de mon prochain rendez-vous chez le gynécologue…
Heureusement, dans mon entourage, personne ne tombe enceinte. Je ne sais pas comment je réagirais.
Mal, sûrement. J’éviterais cette personne, parce que cela me renverrait à ma propre incapacité ( temporaire, j’espère ), à devenir maman. Je ne suis pas méchante du tout, mais ça me frustrerait trop, et je ne pourrais pas faire semblant d’être contente… Et entendre des conversations de femmes enceintes? Je ne le supporterais pas. Même dans la rue, je les évite…
Trop dur!
Mais on va bien finir par y arriver! Je veux y croire! J’en ai besoin! J’ai lu beaucoup de commentaires dans lesquels je me suis reconnue, aussi je me sens moins seule, maintenant!
Merci pour ces quelques lignes, qui m’ont réconfortée, j’en avais bien besoin! Et désolée pour le roman…
Bon courage à tous et à toutes! ❤️
Soyons optimistes ☺️ ✌
pour bientôt, pour nous toutes, j’espère
Seigneur que je me reconnais dans ce texte. Plus les jours passent,plus ça me ronge. Ça fait deux ans qu’on essaie et là on est en plein processus pour savoir ce qui cloche, c’est là que je comprend pourquoi beaucoup de couple infirtile finissent par se séparer… C’est tellement difficile. On se sent coupable et on en prend beaucoup sur nos épaules. J’ai passé le calvaire d’une hystérosalpingographie et c’est douloureux. Reste plus qu’à attendre les résultats mais la mon conjoint ne semble plus trop interessé à passer ses tests à lui, les miens sont fait au complet, les résultats superficiels que j’ai eu pour l’instant sont encourageant, j’ai beaucoup de follicule et mes trompes ne sont pas bloquées alors y’a au moins ça. Mais pour le reste je dois attendre que les résultats de mon amoureux rentrent, pour se faire il doit les passer bien entendu, il n’est pas là, je ne peux pas le forcer. Je vais attendre un peu et s’il ne se décide pas j’irais prendre mes résultats sans les siens, j’ai besoin de savoir. On se chicane pas mal, c’est lourd sur mon coeur. Je vois le prix des FIVs et je n’ai pas ce genre de moyen alors cette option ne sera pas pour nous et je ne veux pas adopter alors il me reste que les inséminations si jamais ça ne fonctionne pas naturellement. Je suis si fatiguée. On a toujours l’impression que ça arrive juste aux autres mais quand on a les pieds dedans on voit bien que c’est pas aussi simple. Il y a eu deux grossesses back à back à mon travail, je suis pas fière de moi mais je suis incapable de me réjouir pour eux. On devient tellement enragée, frustrée et fatiguée, que ça fini pas avoir raison de nous.
Désolée du pavé, j’avais besoin de m’exprimer. Je me sens tellement seule. Et à la maison j’évite dans parler parce que ça cause trop de friction.
Merci 🙂 Tout es dit. C’est cette douleur-là, oui et cet espoir-là. Merci, car ça faisait longtemps que j’avais besoin d’entendre ces mots-là. J’ai versé quelques larme en te lisant, mais pas seulement de tristesse, il y avait aussi du soulagement dans mes larmes, car je me suis sentie comprise.
Bonjour,
Cela me fait du bien de lire cela, je me sens moins seule. Cela fait 3 ans et demi que l’on essaie. Nous avions rendez-vous pour faire le point le mois dernier mais loulou a oublié et nous avions encore notre réservation de vacances… alors c’est reporté d’un mois… se rajoute à cela des parents âgés qui deviennent dépendants et non désireux d’avoir Des petits enfants… plus presque toutes les copines qui ont désormais des enfants, et chacune y va de son conseil comme si pour moi c’et Aussi facile que pour elles…
j’avoue que le moral est au plus bas… je trouve ça injuste… car oui certaines qui n’en veulent pas y arrivent en claquant des doigts, et toi tu veux, et tu le couvrirais d’amour Le petit bout… mais il vient pas…
Toutes les femmes qui n’y arrivent pas s’y reconnaissent. Merci pour ce message. Moi non plus je ne me reconnais plus : 3 ans que j’essaie, je voulais absolument une famille nombreuse, je voulais être une vraie mamma qui s’occupe de ses bébés ! Eh bien non…Le temps passe, et je n’en aurais plus, notre biologie est si cruelle ! Les gynécologues se moquent de nous, j’ai eu droit à une ordonnance d’acide folique, sans aucun examen ! Je ne les lâchent pas tant que je n’ai pas ma réponse ! Je n’y arrive pas, j’ai même essayé de faire le deuil mais je n’y arrive pas non plus . Chaque jour, j’y pense. Parfois, j’aimerais tout laissé tomber, mon mari que j’aime, tout, et refaire ma vie. Mais ça sert à rien. Et puis souvent, j’espère mourir. Parce que j’en ai marre de pleurer tous les mois en cachette, en maudissant les femmes qui ont pleins de gosses et qui les négligent, marre de la vie en général. Pour ma part, j’ai coupé les ponts avec toutes mes connaissances »pondeuses », j’ai supprimé mon compte Fcbk, je ne recherche de news de personne, et croyez moi, HEUREUSEMENT que j’ai fais ça.
Ben ds mon cas, j’ai essayé encore et encore, de toutes les manières possibles et malgré des essais in vitro, rien n’a voulu s’accrocher à moi… Nous avons donc tenté l’adoption internationale avec tout ce que ça comporte (mariage, préparation du dossier, frais élevés…) mais j’allais enfin avoir ma cocotte a moi… Mais voilà qu’après 4 ans d’attente, mon ex est partie avec une autre flamme. Parti en fumée mon rêve d’adopter en Chine, d’avoir ma famille a moi… Ça a été très difficile. Après plus de 2 ans cachée ds mon sous-sol, ma soeur m’a convaincu de m’inscrire a un site de rencontre. Quelques mois plus tard, après quelques mauvais matchs, j’ai rencontré un homme avec un petit garçon de 4 ans. Il en a maintenant 14… Ce n’est pas pareil d’élever l’enfant de son conjoint mais ça a comblé tout un vide en moi. J’aime a penser que je fais une différence ds sa vie, en tout cas, il en a fait toute une ds la mienne!
J’ai essayé pendant 6 ans!! A 32 ans on a pas de temps à perdre. Mais j’ai rencontré l’homme de ma vie à 30 ans. Donc, essait pendant 1 an……toujours rien. On consulte après un an d’essaie pour se faire dire que les spermatozoïdes ne sont pas bon. Apres de multiples examens, moi je suis correct. 1ère fécondation In vitro de 2 embryons en novembre 2009 résultat: négatif (qu’on a payé en entier 10 000$). 2ième essait fécondation In Vitro en mai 2010, 1 embryon (cette fois-ci le gouvernement payait une partie) résultat: léger positif. Mais il ne s’est pas accroché. On est défait, anéanti. On décide de faire une pause d’essait. On décide de recommencer en début 2011. J’attends mes règles en mai pour refaire une fécondation In Vitro. Les règles ne viennent pas, tiraillement dans le ventre……Je fais un test de grossesse, oh surprise et miracle, il est positif!! Nous étions tellement heureux, c’était un cadeau du ciel, cette grossesse naturelle. Dans ma tête, c’est clair que tout irais bien. On annonce à nos familles lors de soupers de la fêtes des Mères que j’étais enceinte. Tout se passe bien jusqu’à 10 semaines de grossesse, j’ai un début de saignement. Direction hôpital, passe des tests, pour me faire dire que je vais perdre mon bébé. Ça c’était la veille de la fête des pères. Vous vous doutez bien de ce qui s’en vient. Au souper de la fête des pères on annonce à nos familles qu’il n’y a plus de ti coeur qui bat. J’ai dû prendre des comprimés de cytotec, pour que le foetus sorte…….et ce la journée de ma fête de mes 37 ans!! Me faire avorter la journée de ma fête…… Ça été trop difficile à prendre. Je n’en pouvait plus d’espérer, de pleurer à tous les mois, d’y croire. J’étais meurtris en dedans. Je n’étais même pas capable de garder un bébé, je n’étais bonne à rien…….J’ai tout abandonné. C’était terminé pour nous le projet d’avoir un enfant. Ça fesait trop mal. De plus, je me disais qu’après cette grossesse naturelle, jamais je ne perdrais cette enfant, puisque c’était un miracle. J’ai fait une petite dépression, je me suis isolée. Mes amies ne m’ont pas supportées, ni ma famille. J’en ai voulu à la terre entière. Seul mon conjoint et moi dans cette épreuve. Ça été très long, nous en avons fait notre deuil. Aujourd’hui J’ai 45 ans je suis toujours avec mon chum et je vais bien. La vie continue et on s’est fait une belle vie!!
Bonsoir,
M.E.R.C.I
E.N.F.I.N des mots qui se mettent sur ce que je ressens, j ai 38 ans, arrêté la pilule depuis 2014, il semblerait que j ai des follicules trop fatiguées . . . Mamour a 16 ans de plus que moi, il est papi depuis juin 2019, année ménopausée pour moi . . . Autant dire que je suis entrain d essayer d accepter que je ne serai jamais maman
Merci pour vos mots qui m ont fait me sentir bien moins seule même si j en parle assez facilement ça ne soulage pas pour autant
Merci pour ce magnifique texte. Cela fait tellement du bien de voir que notre souffrance est entendue et comprise.
Merci d’avoir mis les mots que je n’aurais pas su mettre sur une souffrance silencieuse.
Merci.
Ton texte est magnifique…
Tu sais il m’a beaucoup aidé. Et ce j’ai le plus aimé ce sont tes dernières phrases… Je déteste les gens qui me disent que ça arrivera… Personne ne sait si un jour je serai maman, et j’ai pas besoin qu’on me donne de l’espoir.
Merci pour ces belles lignes, très bien écrites!
C’est tellement ça tellement bien dit toutes ces explications que je vais publier sur mon murs pour que les gens autour de moi comprenne mieux ma situation vous avez réussit à mettre des mots sur tout mon mal hêtre merci j’espère au fond de moi qu’un jour même si il ne reste plus bq de temps ce bonheur m’arrivera merci à vous