Guide de survie pour maman, partie 1 : l’art du Ninja.

Ma meilleure amie est sur le point d’avoir son premier bébé, je me dis que je peux pas faire autrement que de lui partager mon expérience. Parce qu’on va se le dire dans les cours prénataux, ils vont te parler de bien des choses quand même utiles . L’accouchement. La respiration. L’allaitement. Mais c’est pas ça qui va te permettre de survivre en tant que parent et de survivre avec une santé mentale qui a de l’allure.
Voici ce qu’ils ne t’enseigneront pas.

Pour survivre en tant que maman, tu dois d’abord développer la première qualité d’un Ninja : ne faire aucun bruit. Cette qualité va te servir à tous les jours.
-Dans un an. Quand tu vas vouloir: ouvrir un sac de chips quand ton gars sera au lit . Ça a des oreilles fines ces petites bêtes là : « Quuuuuuuooooooooi tu maaaaaaaaanges maman ? » Ouvrir un sac de chips sans bruit va définitivement t’être utile.

-T’éclipser du lit quand il va enfin s’être endormi. Ça ça prend beaucoup de pratique. T’es aussi bien de commencer à préparer tes moves de sortie de lit tout de suite. Prend le temps de bien analyser psychologiquement ton adversaire : le matelas. Il craque comment et où? Fais du repérage de terrain.

-Tu vas aussi devoir bien analyser ton plancher et tes escaliers pour connaître les zones qui craquent. Certains bébés dorment profondément, mais c’est tout le temps quand tu as le pluuuus besoin d’une pause que tu vas oublié tes skills de Ninja et que tu vas le réveiller . C’est pratique aussi quand tu veux juste aller mettre ta brassée dans la sécheuse sans avoir « l’aide » de ton toddler ou aller aux toilettes seule (ça c’est comme la dernière étape de la maîtrise de l’art du Ninja, je le maîtrise pas encore moi-même).

Pour t’aider à comprendre je te fais une mise en situation.
Au bout de quelques années, je me pense une maman vétéran. Je freestyle un peu en pensant que j’ai atteint un niveau d’expérience suffisant pour me faire confiance. Non. Grave erreur, tu dois rester à l’essentiel. Toujours utiliser la méthode Ninja en premier.

Bébé loup et papa poule dorment dans ma chambre, j’aimerais bien qu’ils dorment jusqu’à la dernière minute avant qu’on quitte pour la fête d’enfants à laquelle ont est invités, papa poule et bébé loup ont le même caractère de marde quand ils manquent de sommeil.
Petit poulet lui, est déjà réveillé et écoute la télévision. Je m’en vais dans la douche. Je sors de la douche. Petit poulet est toujours dans la même position qu’il y a 20 minutes je lui dit (l’erreur) :
Moi: je m’en vais m’habiller dans ma chambre et ensuite on va aller t’habiller toi. Continue d’écouter tes petits bonhommes, je ne veux pas réveiller papa poule et bébé loup.

(Dans la tête d’un enfant de 4 ans ceci est une fuck*ng invitation à venir faire whatever fuck*ng bruit qu’il va être capable de faire la.)

Je rentre dans ma chambre. Petit poulet se lève du divan . Il entre dans ma chambre à son tour.
Je chuchote : non poulet. Va dans le salon papa poule et bébé loup dorment .
Poulet : BEN LA MAMAN JE VEUX TE MONTRER QUE MON ÉPÉE DE LEONARDO RENTRE DANS LA BOUCHE DE MON DINO.
Moi: (Chuchote) ok Nice. Retourne dans le salon .

Je lui tourne le dos pour fouiller dans mes tiroirs. (Deuxième grave erreur)
Petit poulet en profites pour faire le tour du lit. Se plante à deux pouces de la face de papa poule.

Poulet : REGARDE MON ÉPÉE DE LEONARDO RENTRE DANS LA BOUCHE DE MON DINO.
Moi : Chuchote (quand même fort) Hey (l’index en l’air). Je t’ai dit d’aller m’attendre dans le salon.

Petit poulet sort de la chambre. Soulagement. (Troisième erreur, penser que j’étais tirée d’affaire) deux secondes s’écoulent.
Petit poulet entre dans la chambre en pleurant et hurlant. Je pense qu’il s’est cassé un bras ou ouvert le crâne. Mais non.

Poulet : MAMAAAAAAAAN UNE MOUCHE S’EST POSÉE SUR MA TÊTE !!!!

Résultat : Papa poule réveillé et de mauvaise humeur. Bébé loup réveillé et de mauvaise humeur. Petit poulet se fait chicaner parce que tsé : QUESSÉ QUE  JE T’AVAIS DIT ! Bref, si tes hommes sont pas de bonne humeur, tu seras pas non plus de bonne humeur.

Morale : si je m’étais contentée d’utiliser mes skills de Ninja, de sortir de la douche en évitant la planche qui craque et les contacts visuel. Si j’avais évité d’annoncer mes intentions (un Ninja n’annonce jamais ses intentions), j’aurais eu le temps de m’habiller. Sûrement même de me maquiller vite-vite avant que quelqu’un se réveille. On aurait tous passé une plus agréable matinée !
Skills de ninja.

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Author: l’Emmèredeuse

L’emMÈREdeuse, c’est moi : Catherine.
Maman de deux (petits monstres) adorables garçons : Tom le dresseur de loups et Henri le Bébé Loup.
Je suis copropriétaire d’une famille recomposée remplie d’amour et de folie.
Ma plume prend parfois des chemins humoristiques, parfois des plus sérieux, mais toujours ceux de l’authenticité et de l’humilité.
Maman Louve à mes heures. Je partage avec vous les petits et grands moments de mon quotidien de maman.
De maman ben ordinaire.
Qui travaille à temps plein … Pis qui fait son gros possible.